很多家長可能會覺得「孩子只要去阿公、阿嬤家，就會被寵過頭，回來都變得好難教、好難帶，還會破壞自己好不容易建立起來的規則」，所以，也會有點排斥孩子去長輩家裡長住。

而當內心有這種定論的時候，只要一想到，心情就會不好，也就有可能會在日常中無意識地說出好像「回阿公、阿嬤家，是一件懲罰小孩的事情」的感覺。

那麼，為什麼我們總會覺得「孩子從阿公阿嬤家回來後，就會很難帶」呢？

也許，是因為你太過專注於當「父母」這個角色的責任感。

因為如果只聚焦在「媽媽」這個角色的立場，自然不希望孩子養成不好習慣，怕孩子只要想要什麼，阿公、阿嬤都會給，不懂得節制，過度的寵愛。

但是，其實在生活中，除了「媽媽」這個角色，你也可能同時是「女兒」、「大嫂」、「媳婦」……等角色。不同的位置，有不同的立場與想法。

如果能夠讓自己暫時抽離「媽媽」這個角色，以其他角色的角度來看，可以幫助自己在「設定界線」是更有彈性的，也更可以理解為什麼別人會這麼做的原因跟心境。

當你對於自己扮演的不同角色，都有開啟一個「覺察」，就比較不會用一種硬梆梆的界線去框住你對這個角色的理解，它就會是一個「相對位置」，而非「絕對位置」。

也許以前的你可能會有種「我的原則就是這樣，不管誰來說，都沒有用」，但是，當你對不同角色有更深入地了解後，原本踩死的界線自然而然就會被鬆綁，變得更有彈性，與此同時，別人也是會知道不能夠跨越這個界線的。

舉例來說，媽媽通常會比較嚴格地限定「不能吃什麼」，像是生病的時候不能吃糖果，阿嬤如果知道媽媽的規矩，她也會配合，不會在這時候拿糖果給孩子吃。

但換個角度來看，如果祖孫之間有一些專屬的小默契與親密感，那些小小的秘密，其實也是一種愛的流動。阿嬤或許會偶爾給孩子一點甜食，但她並不會過分或放任，因為她同樣是真心疼愛孩子的。對於不健康的食物，她也不會讓孩子吃得過量。允許「孩子和阿嬤擁有一些小秘密」，其實也是給了孩子與長輩一份彈性與空間。

小孩天生的能量就會讓人很想靠近，很想給他一點點好處、一點點溫暖，更何況是自己的阿公、阿嬤。

也許是因為阿公、阿嬤也不知道該跟這個小孫子說什麼話比較好，所以，最方便、最直接的，就是給他一些小小的東西，暫時引起他的注意，讓兩個人的關係可以更親近一點，當你有看見這個部分的時候，內心也會有一種理解。

如果可以用多一份理解、換個角度去想，其實，偶爾將孩子給長輩帶，對孩子也是一種學習，這種學習叫做「多元文化的拉扯」。

為什麼會這樣說呢？如果我們把不同的家庭文化，比喻成不同國家的話。那可能媽媽這邊是一個比較有規矩、制度的國家，長輩那邊可能就是一個自由天地，還會時不時有街坊鄰居來串門子這些差異，像是在同一個家中，有兩個不同的文化碰撞，也是一種「多元文化的拉扯」，不是嗎？

如果孩子可以接觸這樣多元的環境，其實也是很好玩的！會讓孩子心裡有更多元的視角。

然而，同樣的，就像我們出國需要時間習慣國外的文化（包括：飲食習慣、說話方式、此地的生活節奏等等……），孩子在長輩家的文化裡待一陣子之後，又回到爸爸媽媽的身邊，他們也是需要一段「適應期」的。

所以，也要記得不要把孩子從長輩家回來的適應期，就直接當作是「都忘了規矩」，不要馬上為此下定論，我們可以多給孩子一點時間去適應、去調整哦！