「禍從口出」看似老生常談，卻在我們的人際關係中反覆上演。

尤其對最親近的人，我們往往最沒有防備，也最沒有節制。那些帶著情緒的話，多半出自於長年累積的說話慣性。

說出口的當下或許痛快，說完之後卻感到懊悔，想道歉卻又拉不下臉，於是讓自責的情緒在心裡緩緩發酵。

在親密關係中，衝突常常不是為了什麼天大的事，而是一些看似微不足道的小事情。

A 太太跟婆家的相處，一向是相敬如賓，彼此保持著禮貌的距離，看似相安無事。而大姑因為想幫弟媳分擔家務，想著自己時間較為彈性，且弟媳要上班、顧小孩，所以，就會幫忙準備節日用的拜拜祭品。

然而，這一切在弟媳 A 看來卻不是如此，她覺得大姑不尊重自己，想掌控家裡的事情，所以，每逢清明節、掃墓、過年、過節……等，都是以大姑方便的時間為主，不會考慮到別人的時間。

而 A 的先生總是順從姐姐的意思，也不會先跟自己商量，即便時間上不是真的無法配合，她的心裡還是越來越不舒服、不甘願為什麼都要聽命於他人。

所以，每到年節都會跟先生大吵一架，總是感到滿腹委屈，覺得自己明明做了這麼多，卻還是得不到應有的尊重。

A 的先生因為知道太太很常為了小姑的事情頭痛，所以也一直忍著，心想太太不舒服，自己能忍就忍。直到有一次 A 的先生再也壓不住了，他大聲地喊：「你每次講話都這麼傷人，好像要把對方講得一無是處，一開口就覺得我家的人在欺負你，全家大小都要被你叨唸一輪才肯放過！」。

在《放過自己，正能量就來了》的讀書會中，我們曾討論過三件能幫助你改善「言語夾帶負面情緒」的習慣（註 1）。

說話很情緒性的人，在講話時會不自覺有一種「酸」，這並非是刻意「攻擊」，也許當下說出口的人只是將這句話當成是一句隨口說的笑話，可是別人其實是聽得出來的。

也許這是因為在這個人的內在有些不甘心，但卻沒有正視，所以，就讓這份不甘心發酵成一種「酸味」，也因為沉浸在自己的想像裡，以自己的主觀角度看事情，看到的都是自己的損失，所以，也比較無法感受到別人的好意，進而誤解別人。

如同 A 太太一樣，她覺得夫家的人不尊重她，因此心有不甘，每每想到這件事，又會頭疼幾天。在內心最底層深處，產生一種攻擊的能量，想讓對方服輸，或者是教訓一下對方，讓對方知道自己的厲害……種種想法不斷在心裡發酵。

而這樣的狀況，更容易發生在與自己親密的人身上，外面的人可能不見得會受到影響，畢竟「你生氣是你的事」他也不見得會跟你杠上，但是朝夕相處的人可能就不一樣了。

也有些人只對家裡人、親密關係裡的人，常常會有種「炮火關不住」的感覺，炮口總是對著最沒有反擊能力的家人發動，因為即便家人反擊了，終究還是家人。可是，忍耐也是會有極限的，家人總有一天也會受不了、想逃離，屆時損失可就更大了。

唯有看懂自己的「不甘心」，了解自己是因為沒辦法看見事情的其他角度，所以，內在的「不甘心」才會像毛線球一樣越滾越大，這樣我們才不會被情緒牽著走。

看見情緒、駕馭自己的情緒，這是人生必修的功課。

那麼，假如在另一個平行宇宙中，大家都可以說「吉祥話」，會有什麼不同呢？

也許大姑可以先問弟媳「需不需要幫忙」，或者是「我可以先幫忙準備什麼嗎？。

A 的先生可以跟太太說：「你上班很辛苦，我也捨不得你頭疼不舒服，或許有些小事可以讓大姐幫忙，你如果有想買什麼可以跟她說，相信她會很願意幫忙的」。

至於 A 太太，也可以跟大姑這樣說：「大姑謝謝你幫了我很多，雖然我需要上班，但我也會盡可能準備，這樣你就不用每次都要想『要買什麼東西拜拜』，又要考慮拜完的貢品大家喜不喜歡吃」。

如果大家都是這樣說話的話，情況也許就會有所不同吧？

因為吉祥話往往不只是講「好聽話」，而是有一種尊重對方、不干預對方的表達。

先看見自己的情緒，慢慢地我們才有辦法看到不同的角度，所呈現出的不同版本，生活裡的對話與狀態也就不會是誤會、紛爭不斷，而是開啟另一種天堂版本了。

• 註 1：《放過自己，正能量就來了》P.23 章成禪師著。商周出版。