【讓我們好聚好散】用這 2 個觀念談一場安心的戀愛
靜如老師
Podcast 《感官風景》主講人｜身心靈引導者 • 花精療育訓練師
大家都希望談戀愛可以有情人終成眷屬，即便真的發現不適合，好聚好散也能還是朋友，而最壞的結局，莫過於以「兩敗俱傷」收場。
在社會新聞中，我們常看到已經分手的情侶，因為某一方的不甘心、不情願分手，而做出傷害另一方的事情，例如：在網路上謾罵，肢體上的暴力攻擊，甚至是玉石俱焚。
這讓我們忍不住思考，究竟是什麼讓原本相愛的人，成為傷害自己最深的人呢？在看完新聞後，也會擔心、害怕自己未來會不會也遇到恐怖情人。
在這篇文章中，想與你聊聊什麼樣的人會吸引到恐怖情人，以及該怎麼做，我們才能吸引到對的人？
脈絡摘錄
感情中的「視而不見」是最大隱憂
感情中的「視而不見」是最大隱憂
其實在談戀愛的時候，只要我們有用心經營這段關係，認真去感受，就可以知道對方的為人及特質。
當我們在對方身上發現一些「不太妙」的特質時，即便心中產生一些警醒，但為了不讓兩人鬧翻，也擔心自己「只是小題大作」了。
所以，我們很常會選擇安慰自己：
- 「也許是我想太多」
- 「天下本來就沒有完美的人，這只是他的小缺點而已」
- 「他其實平常還是對我蠻好的」
然後假裝沒看見對方身上這些特質，並且在心裡認真期待著未來能夠透過磨合、溝通改善。
但這種「視而不見」的做法，很可能為日後的自己帶來更多的傷害……
2 種恐怖情人的特質分析
2 種恐怖情人的特質分析
在交往的過程中，你可以觀察自己的另外一半是否有以下兩種特質：
（當然，擁有這些特質的人不代表 100% 就一定是會歇斯底里傷害自己的人，只是我們可以從這些角度切入，作為「了解對方的開始」，讓自己有個心理準備，也能提前保護自己）
- 佔有慾很強
穿著、交友、私人時間…等都受到另一半的掌控。
在認識新朋友的時候，他會希望你跟他報備，假如對方是異性朋友，就會讓他更加焦慮不安，即便你跟那位友人只是傳再普通不過的訊息，也會引爆他的情緒。 - 願意犧牲全部的自己來滿足你
另一種人則是「他願意犧牲自己的很多需求，然後去滿足你的需求」，因為他覺得要是 100% 全然的付出才是真正的愛你。
但當他付出的同時，他其實心底也會希望你以這種方式「回報」他，覺得這樣才是對等的愛情。
這樣關係，在一開始我們可能會覺得很幸福，有種被捧在手掌心呵護的幸福感，久而久之，對方可能會逐漸變得很愛控制你的行蹤、交友，甚至可能包括你與家人相處的時間，很多事情他都會希望在自己的掌控之中，他才能安心地讓你出去。
當被這種控制欲與佔有欲極強的人困住時，我們也會產生反彈心態，會覺得「為什麼我每件事情都要跟你報備、經過你的同意？」當腦海中出現這些想法時，兩人之間的衝突也開始了。
對他而言，他會不理解的是：
當初他在追求你的時候，他也是如此全然付出，當時的你也是欣然接受，那麼為什麼現在的我們一樣如過去那樣相處，但你反而會出現反彈、排斥的感受呢？
因此，你的反彈心態反倒在他心中種下了一顆「懷疑」的種子：「是不是因為你不愛我了？」「是不是你有其他喜歡的人了」才會開始排斥他對你的好。
接下來，就會出現我們常探討的「看對方手機內容」、「不信任彼此」等問題，你可能會開始隱約感受到他在探查你的行蹤，看你手機的聊天記錄或相本…等。
什麼樣的想法，會讓我們容易遇到恐怖情人？
什麼樣的想法，會讓我們容易遇到恐怖情人？
那麼，是什麼因素會讓我們被這樣的人吸引呢？
其實很大的原因跟我們的內心需求有關，請問問自己：
- 是不是我們也有一個「想要強烈被需要」，「希望被佔有」的需求呢？
- 是不是在「感受到對方是需要我的」的時候，才會有安全感呢？
- 或許隱約在心裡想著：「因為這樣就可以確定，他不會離開我了」。
這時候，請你靜下來、更細微地觀察自己的內心，是不是也會覺得：
他的掌控是愛我們、在乎我們的表現。同時，因為我們也渴望這種被霸佔、被佔有的感受，希望有一個人可以這麼全然的對待自己，把自己捧在手掌心上，所以，我們也在不知不覺間自行找藉口，去解釋對方過強的控制欲。
每當他因為情緒失控而對自己惡言相向，甚至動手後，他可能又會事後後悔、哭著道歉，試圖彌補對我們的傷害，心軟的我們可能就會再度原諒他，甚至為他找好理由：
- 「他只是太在意我了。」
- 「他只是太愛我了，才會無法克制自己。」
- 「是我不對，我不應該違反了我們之間的約定。」
而作為傷害另一半的人，此時又在想什麼呢？當他在傷害別人的時候，他的內心總有個聲音：
- 「我這麼愛他/她，為什麼他/她就是不了解我呢？」
- 「為什麼要做這些會惹毛我的事情呢？」
- 「為什麼要逼我露出這麼不好的一面呢？」
這時候，他其實也會氣自己的無法控制，也氣另一半要違反規定，所以當傷害產生後，就會試圖以物質、或精神上的安撫來彌補受傷的另一半。
但是，這樣的愛情不累嗎？不覺得很有負擔嗎？
其實不論是哪一方，他們的「愛」都是以需求為出發點的愛，也就是各取所需的愛。
假如你也是期待著有一個人可以全然的愛你、呵護你、把你捧在手心裡，以滿足自己的不安全感，那麼我們的這種頻率，就很容易吸引到這樣的對象來到我們身邊喔！
我們要如何吸引到「對的人」呢？
我們要如何吸引到「對的人」呢？
不論我們的外表看起來多麼堅強，其實在面對兩人之間的衝突，內心還是膽小、擔心受怕的，我們不曉得該如何處理，也不知道該怎麼面對，這時候就很容易產生一種「受害者心態」。
「受害者心態」會讓我們覺得事情的發生不是自己能控制的，即便我們有能力反抗，也會因為這種深深的無力感，而選擇無所作為，也不敢去面對現實，只能在心中覺得自己好辛苦、很不幸。
但其實，我們是有能力找回主控權的！以下分享 2 個很重要的觀念，讓我們能夠在感情中，找到「對的人」：
- 找回情緒的主控權
請放掉「透過別人來滿足自己的需求」的想法，這會讓你輕鬆很多，因為我們的開心不再是因為別人滿足了我們的需求，我們的悲傷不再是因為別人沒有做到我們渴望的事情，成為自己情緒的主宰者。當我們有能力去「自己滿足自己」，就不會再受制於人，這是需要時間練習的，但也是脫離恐怖情人的關鍵之一。
- 在生活中，看見「感謝」
另一點則是，請在生活中，對於可以看到的人、事、物中，找到值得感謝的事情。
也許是在接收別人的好意的時候，例如：在餐廳接受別人的服務，我們可以真心感受到店員在為自己服務的那種感謝，而不是只是單純字面上的「謝謝」。
因為，當我們由衷感謝別人對自己付出的時候，心中就不會有理所當然的感覺。當我們透過練習，學會感謝，並「學會感受到別人的好意」時，我們就會很清楚地看到，身邊的伴侶是對自己是真的好，還是只是在交換一些對愛的渴求、愛的需求而已。
當我們慢慢去改變內在的頻率，我們就會吸引到同種頻率的人，來到自己的生命當中。
在真正美好的感情當中，當兩個人都在付出的時候，我們會看到的會是一種「滋養彼此的交互成長」，而不是相互折磨、相互滿足需求。
兩個人之間的感情會是平衡、對等的，而且我們自己也會從這段感情中成長，看事情的角度越發多元、也會愈來愈成熟，一起享受這趟愛的旅程。
祝福你也能夠找到一起成長、一起享受「愛」的伴侶！
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