【讓我們好聚好散】用這 2 個觀念談一場安心的戀愛

【讓我們好聚好散】用這 2 個觀念談一場安心的戀愛

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靜如老師

Podcast 《感官風景》主講人|身心靈引導者 • 花精療育訓練師

大家都希望談戀愛可以有情人終成眷屬,即便真的發現不適合,好聚好散也能還是朋友,而最壞的結局,莫過於以「兩敗俱傷」收場。

在社會新聞中,我們常看到已經分手的情侶,因為某一方的不甘心、不情願分手,而做出傷害另一方的事情,例如:在網路上謾罵,肢體上的暴力攻擊,甚至是玉石俱焚。

這讓我們忍不住思考,究竟是什麼讓原本相愛的人,成為傷害自己最深的人呢?在看完新聞後,也會擔心、害怕自己未來會不會也遇到恐怖情人。

在這篇文章中,想與你聊聊什麼樣的人會吸引到恐怖情人,以及該怎麼做,我們才能吸引到對的人?

脈絡摘錄

感情中的「視而不見」是最大隱憂

感情中的「視而不見」是最大隱憂

Photo by Azat Satlykov on Unsplash

其實在談戀愛的時候,只要我們有用心經營這段關係,認真去感受,就可以知道對方的為人及特質。

當我們在對方身上發現一些「不太妙」的特質時,即便心中產生一些警醒,但為了不讓兩人鬧翻,也擔心自己「只是小題大作」了。

所以,我們很常會選擇安慰自己:

  • 「也許是我想太多」
  • 「天下本來就沒有完美的人,這只是他的小缺點而已」
  • 「他其實平常還是對我蠻好的」

然後假裝沒看見對方身上這些特質,並且在心裡認真期待著未來能夠透過磨合、溝通改善。

但這種「視而不見」的做法,很可能為日後的自己帶來更多的傷害……

2 種恐怖情人的特質分析

2 種恐怖情人的特質分析

在交往的過程中,你可以觀察自己的另外一半是否有以下兩種特質:

(當然,擁有這些特質的人不代表 100% 就一定是會歇斯底里傷害自己的人,只是我們可以從這些角度切入,作為「了解對方的開始」,讓自己有個心理準備,也能提前保護自己)

  • 佔有慾很強
    穿著、交友、私人時間…等都受到另一半的掌控。

    在認識新朋友的時候,他會希望你跟他報備,假如對方是異性朋友,就會讓他更加焦慮不安,即便你跟那位友人只是傳再普通不過的訊息,也會引爆他的情緒。

  • 願意犧牲全部的自己來滿足你
    另一種人則是「他願意犧牲自己的很多需求,然後去滿足你的需求」,因為他覺得要是 100% 全然的付出才是真正的愛你。

    但當他付出的同時,他其實心底也會希望你以這種方式「回報」他,覺得這樣才是對等的愛情。

    這樣關係,在一開始我們可能會覺得很幸福,有種被捧在手掌心呵護的幸福感,久而久之,對方可能會逐漸變得很愛控制你的行蹤、交友,甚至可能包括你與家人相處的時間,很多事情他都會希望在自己的掌控之中,他才能安心地讓你出去。

當被這種控制欲與佔有欲極強的人困住時,我們也會產生反彈心態,會覺得「為什麼我每件事情都要跟你報備、經過你的同意?」當腦海中出現這些想法時,兩人之間的衝突也開始了。

對他而言,他會不理解的是:

當初他在追求你的時候,他也是如此全然付出,當時的你也是欣然接受,那麼為什麼現在的我們一樣如過去那樣相處,但你反而會出現反彈、排斥的感受呢?

因此,你的反彈心態反倒在他心中種下了一顆「懷疑」的種子:「是不是因為你不愛我了?」「是不是你有其他喜歡的人了」才會開始排斥他對你的好。

接下來,就會出現我們常探討的「看對方手機內容」、「不信任彼此」等問題,你可能會開始隱約感受到他在探查你的行蹤,看你手機的聊天記錄或相本…等。

什麼樣的想法,會讓我們容易遇到恐怖情人?

什麼樣的想法,會讓我們容易遇到恐怖情人?

Photo by Crew on Unsplash

那麼,是什麼因素會讓我們被這樣的人吸引呢?

其實很大的原因跟我們的內心需求有關,請問問自己:

  1. 是不是我們也有一個「想要強烈被需要」,「希望被佔有」的需求呢?
  2. 是不是在「感受到對方是需要我的」的時候,才會有安全感呢?
  3. 或許隱約在心裡想著:「因為這樣就可以確定,他不會離開我了」

這時候,請你靜下來、更細微地觀察自己的內心,是不是也會覺得:

他的掌控是愛我們、在乎我們的表現。同時,因為我們也渴望這種被霸佔、被佔有的感受,希望有一個人可以這麼全然的對待自己,把自己捧在手掌心上,所以,我們也在不知不覺間自行找藉口,去解釋對方過強的控制欲。

每當他因為情緒失控而對自己惡言相向,甚至動手後,他可能又會事後後悔、哭著道歉,試圖彌補對我們的傷害,心軟的我們可能就會再度原諒他,甚至為他找好理由:

  • 「他只是太在意我了。」
  • 「他只是太愛我了,才會無法克制自己。」
  • 「是我不對,我不應該違反了我們之間的約定。」

而作為傷害另一半的人,此時又在想什麼呢?當他在傷害別人的時候,他的內心總有個聲音:

  • 「我這麼愛他/她,為什麼他/她就是不了解我呢?」
  • 「為什麼要做這些會惹毛我的事情呢?」
  • 「為什麼要逼我露出這麼不好的一面呢?」

這時候,他其實也會氣自己的無法控制,也氣另一半要違反規定,所以當傷害產生後,就會試圖以物質、或精神上的安撫來彌補受傷的另一半。

但是,這樣的愛情不累嗎?不覺得很有負擔嗎?

其實不論是哪一方,他們的「愛」都是以需求為出發點的愛,也就是各取所需的愛。

假如你也是期待著有一個人可以全然的愛你、呵護你、把你捧在手心裡,以滿足自己的不安全感,那麼我們的這種頻率,就很容易吸引到這樣的對象來到我們身邊喔!

我們要如何吸引到「對的人」呢?

我們要如何吸引到「對的人」呢?

Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

不論我們的外表看起來多麼堅強,其實在面對兩人之間的衝突,內心還是膽小、擔心受怕的,我們不曉得該如何處理,也不知道該怎麼面對,這時候就很容易產生一種「受害者心態」。

「受害者心態」會讓我們覺得事情的發生不是自己能控制的,即便我們有能力反抗,也會因為這種深深的無力感,而選擇無所作為,也不敢去面對現實,只能在心中覺得自己好辛苦、很不幸。

但其實,我們是有能力找回主控權的!以下分享 2 個很重要的觀念,讓我們能夠在感情中,找到「對的人」:

  1. 找回情緒的主控權
    請放掉「透過別人來滿足自己的需求」的想法,這會讓你輕鬆很多,因為我們的開心不再是因為別人滿足了我們的需求,我們的悲傷不再是因為別人沒有做到我們渴望的事情,成為自己情緒的主宰者。

    當我們有能力去「自己滿足自己」,就不會再受制於人,這是需要時間練習的,但也是脫離恐怖情人的關鍵之一。

  2. 在生活中,看見「感謝」
    另一點則是,請在生活中,對於可以看到的人、事、物中,找到值得感謝的事情。

    也許是在接收別人的好意的時候,例如:在餐廳接受別人的服務,我們可以真心感受到店員在為自己服務的那種感謝,而不是只是單純字面上的「謝謝」。

    因為,當我們由衷感謝別人對自己付出的時候,心中就不會有理所當然的感覺。當我們透過練習,學會感謝,並「學會感受到別人的好意」時,我們就會很清楚地看到,身邊的伴侶是對自己是真的好,還是只是在交換一些對愛的渴求、愛的需求而已。

當我們慢慢去改變內在的頻率,我們就會吸引到同種頻率的人,來到自己的生命當中。

在真正美好的感情當中,當兩個人都在付出的時候,我們會看到的會是一種「滋養彼此的交互成長」,而不是相互折磨、相互滿足需求。

兩個人之間的感情會是平衡、對等的,而且我們自己也會從這段感情中成長,看事情的角度越發多元、也會愈來愈成熟,一起享受這趟愛的旅程。

 

祝福你也能夠找到一起成長、一起享受「愛」的伴侶!

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